Mejora en luces de frenado

Ford ha sacado una mejora en las luces de frenado de los coches:

A la vez que se encienden las luces, se emite por frecuencia de radio un aviso para avisar a los coches que vienen detrás.

Así, aunque se frene detrás de una curva, un cambio de rasante o el que frene sea un coche que esté «varios coches» por delante, nos enteramos.

Buen invento.

Pero yo tengo en la cabeza, desde hace mucho tiempo otra idea:

Ahora que los coches tienen (casi todos) la tercera luz de freno, que realmente son varias bombillas, ¿por qué no utilizarlo para indicar la «intensidad» de la frenada? Es decir, si freno poco, se enciende una, si freno más, otra, si freno brusco, se encienden todas como un árbol de navidad.

Creo que ayudaría a evitar los frenazos en vías rápidas, esos que (parece que) provocan los incompresibles atascos.

¡¡¡Y por cierto, si sacan este sistema, quiero mi parte en los beneficios!!! 😉

Visto aquí.

limpiaparabrisas

Esto no es un juego de palabras ni nada parecido, más bien es una pregunta que lanzo:

¿Tan difícil es diseñar un sistema para quitar el agua /limpiar los parabrisas de los coches?

Digo esto ya que he cambiado los limpias del coche porque limpiaban menos que los que se suelen poner en los semáforos con el bote de agua sucia.  Con la de avances que hay en el mundo del automóvil: comandos de voz, ABS, ESP, avisadores de cambio de carril, kers, coches que se «apagan» y encienden solos en semáforos, coches que se conducen solos,… y cuando caen cuatro gotas no hay manera de ver nada. Y como vayas detrás de un camión ya puedes tener más sentidos que los caballeros del zodíaco, que vas a ver menos que Rompetechos en un cuarto oscuro.

Pero parece que no hay manera de inventar algo más moderno que un par de plásticos barriendo un cristal. Así, de momento tenemos dos opciones: o inventar algo revolucionario o resignarnos y comprar cada X tiempo las malditas escobillas.

Y aquí es donde viene la tontuna de escribir este post: Ya que los limpias son un mal necesario… ¿se han puesto de acuerdo todos los fabricantes de coches para que no haya dos modelos de vehículo que utilicen los mismos? ¿Por qué dentro de una misma marca y modelo tienes varios diferentes? A ver, señores, que es un trozo plástico enganchado en una varilla de metal. Entiendo que dependiendo de las dimensiones del cristal necesites unos más grandes que otros, pero hacer 1042 tipos de enganche me parece directamente de joputos. Y es que lo más curioso es que muchas veces, el mismo limpiaparabrisas te sirve para coches de diferentes marcas, pero no para distintos modelos dentro de la misma marca (con dimensiones del parabrisas muy similares, si no idénticas).

En fin, que me imagino que será una fuente de ingresos importante, porque si no, no me lo explico. Ayer tuve que recorrer 3 tiendas de recambios para encontrar unos que sirvieran para el mío. Y como suele pasar en estos casos, en el único sitio que había eran caros de cojon… En fin, creo que (con la aprobación de mi MR, ofcourse) instalaré un modelo como este, que no sé qué tal limpiará, pero seguro que no te importan tanto los atascos.

Rolls-Royce

Hoy he visto algo que me ha recordado la serie que tengo abandonada con los orígenes de logotipos de algunas marcas.

En esta ocasión toca hablar de una marca de coches de super-lujo. De esos que seguramente sólo veremos por la tele y que nunca tendremos la posibilidad de probar uno. Al menos no sin ayuda.

Sobre la historia de esta marca seguro que hay millones de páginas por ahí que lo explican mejor de lo que podría hacer yo, así que aquí sólo pondré un par de curiosidades sobre los logotipos.

Primero, las letras RR que indican la marca que se encuentran en las ruedas tienen un mecanismo para que no giren con la rueda, y siempre estén en posición vertical para que se puedan leer sin problemas.

La figura que adorna el frontal de los coches, fue encargada a un famoso escultor en 1911. Dicen que la idea se le ocurrió después de probar un coche de la marca, y debió llegar a la conclusión de que la diosa alada basada en la diosa de la Victoria Nikè (a la que se pasó a denominar «El Espíritu del Éxtasis») era la única «forma» que podía representar a la marca. Hay más aquí, como cotilleos sobre quién fue la modelo que inspiró la figura.

Además, esta figura que en la mayoría de los coches está en una posición un tanto inclinada hacia adelante, en los coches de reyes o altos mandatarios está en posición de genuflexión, como muestra de respeto. Aunque realmente opino que debería ser al revés: Rolls-Royce es más famoso que la mayoría de ellos, lleva más tiempo que ellos y seguramente cuando la mayoría de ellos haya muerto y sean enterrados, Rolls-Royce seguirá fabricando coches.

Por cierto, si tenéis dinero a espuertas, podéis hablar con los diseñadores para hacer casi cualquier cosa. Yo estoy ahorrando en una hucha y voy metiendo monedillas. Calculo que en unos 1405 años tendré lo suficiente para comprarme uno.

Finde de F1 – Hungría

Este finde ha sido la última carrera antes del parón vacacional de Agosto, y he de constatar una cosas: es imposible enterarse de nada teniendo a dos terremotos en el mismo recinto en el que se encuentra la televisión:

– Entre los coros a dos voces de la banda sonora de tarzán. Es decir, que echan competiciones de a ver quién grita más fuerte, y aunque una diablilla es mayor que la otra, en el tema de pulmones andan bastante a la par.

– los ruidos que hacen todos los malditos juguetes. Y no me refiero únicamente a los endemoniados o poseídos que tienen luces y sonido y que sólo tienen dos niveles de volumen (alto y atronador), no. Es que las enanillas consiguen hacer ruido con cualquier cosa, hasta con un cojín de juguete relleno de algodón. De verdad, creo que habría que estudiar muy seriamente a los niños para ver nuevas posibles respuestas a ciertos problemas de la ciencia: siempre consiguen salir por donde no te lo esperas.

– siempre siempre siempre consiguen tapar la televisión cuando pasa algo medianamente interesante. Y mira que en una carrera de F1 tienen pocas posibilidades de acertar, eh? Pos ná, en cuanto hay algún adelantamiento o alguna polémica, allí están ellas, delante de la tv, dejándome ver sólo el logo de la 6ª.

Así que esta carrera, entre el papelón que tenía Fernando con el sandwich de RedBull y las dos diablillas haciendo gala de todo su repertorio, ha sido un tanto «excitante».

Pero bueno, vamos al asunto: (en orden de llegada/importancia para campeonato)

Webber, por favor, si al final no gana Alonso el campeonato (que está muy difícil, lo sé) gánalo tú. Hombre, me imagino que no te lo tiene que decir nadie, que ya lo intentarás tú por tus medios, pero eso, que le eches un par de webbs.

Alonso, vaya papelón, intentando (en vano) que Webber no se fuese mucho y a la vez que Vettel no te pasase. Lo primero fue imposible, y lo segundo, gracias a un circuito en el que es casi imposible adelantar, lo has conseguido.

Vettel. Deja de llorar. Punto.

Massa, mira que aceptar otra vez órdenes de equipo y no intentar adelantar a Alonso, dejándole unos cuantos segundos de ventaja… Ah, que no lo has hecho a propósito? Pues parecía, eh?

Petrov. Pero qué haces tú ahí arriba!!! Noragüena.

Pedro, el 7º. Qué contento se te veía, por fin. A ver si a partir de ahora sigue todo así, que te lo mereces.

Button, oye, que los de arriba están… eso, más arriba. ¿Te han comentado algo desde boxes para que no le saques muchos puntos a Hamilton?

Schumi, ya no eres el kaiser, ahora eres MadMax. Y encima tienes los coj…. de decir que «no le he cerrado porque si no se ha chocado será que le ha dejado sitio».

A la rueda: si quieres correr por tu cuenta, te sacas el carnet, la superlicencia o lo que sea, pero no puedes ir dando botes por boxes, hombre. Un poquito de seriedad.

El campeonato se ha puesto muy interesante: los 5 primeros están en 20 puntos, y este año, al aumentar los puntos que dan por carrera ganada está todo muy abierto. Y sí, Massa, digo los 5 primeros, porque aunque estás el 6º, y matemáticamente tienes opciones… cómo te lo diría yo, con la calculadora en la mano, también Kobayashi (a menos de 150 puntos del 1º) podría ganar, pero todos sabemos que tanto eso como lo tuyo es imposible.

Finde de F1: Alemania

Este finde ha sido la ¿carrera? en el circuito de Hokenj… Hockenhie… Hokci… Alemania.

Si no fuese por la semi-alegría de ver de nuevo a Alonso ahí arriba, este habría sido otro fin de semana de F1 para tirar por el retrete y dar varias veces la cadena.

El sábado pude ver la clasificación y nos tuvieron hasta el último segundo (y un poco más) en tensión. La diferencia entre el primero (Shaggy Vettel) y el segundo (Alonso) era de 2 milésimas de segundo. Es decir, que después de recorrer los más de 4km del circuito de Hockekcn… del circuito que tocaba, la diferencia ha sido mucho menos que lo que se tarda en parpadear. Hacía que la carrera se presentase muy interesante.

El único problema es que el domingo nos íbamos a la piscina. Así que me la iba a perder. Cachis.

Luego me acordé de que en la piscina hay un bar, así que un poco antes de las 14:00 me acerqué por ahí y… No tenían televisión!!! Pero vamos, hombre, en pleno siglo XXI cómo puede haber un bar sin televisión!!!! Resignado a perderme la carrera, pasé por el kiosco de helados y… tatachán!!! El dueño había hecho un invento para poder ver la tele, y ahí nos juntamos unos cuantos, con el sol achicarrándonos la espalda para ver la carrera. Y lo interesante comenzó desde que se encendió (o más bien apagó) el semáforo:

Vettel, tratando de que Fernando no le adelantase, se le tiró encima y le cerró contra el muro de boxes. Otras veces por acciones como esa han obligado a un drive-through, en flin. De todas formas, al centrarse en Fernando, Massa (que salía en 3ª posición) se puso primero, y tanto afán puso Vettel en cerrar el hueco, que se salió en la primera curva, dejando en bandeja un doblete para Ferrari.

Y el problema vino precisamente ahí: Doblete de Ferrari, pero no en el orden que todos preferían. Bueno, casi todos: Massa creo que no. Se iban controlando unos a otros: Massa (1º) a Fernando (2º) y éste a Vettel (3º). Luego Hamilton que venía por tuvo una carrera bastante gris (no debieron acertar con la configuración del coche, porque en rectas corría mucho, pero en curvas casi tenía que echar el freno de mano).

Siguieron así hasta la parada en boxes. Al salir volvieron a ocupas las mismas posiciones. Eso sí, Alonso intentó achuchar un poco a Massa, ya que Vettel se le estaba echando encima. Massa, que no soporta tan bien la presión (creo) tuvo que bloquear varias veces las ruedas y perdió en algunas curvas la trazada.

Fer le adelantó (o casi), pero en la siguiente curva Massa le cerró y casi se estampan los dos. Así, siguieron Massa 1º y luego Alonso.

Fernando iba más rápido, marcando casi continuamente vueltas rápidas. Y aquí es donde vino lo bochornoso. Pero no porque tuvieran órdenes de equipo, que está claro que en todos los equipos las hay, por mucho que ahora se lleven todos las manos a la cabeza después de lo que ha pasado (panda de hipócritas), si no porque parece que las «palabras clave» para las órdenes de equipo las escribió Gila.

No sabemos si antes de la comunicación por radio que nos retransmitieron hubo alguna otra y Massa se la pasó por el forro, pero lo que oímos fue más o menos: (fue en inglés, así que la traducción es vagamente aproximada 😉 )

– Massa, majete, que Alonso viene rápido.

– ¿y?

– ¿Sabes lo que es un «finiquito»?

– Entendido

Y a la salida de la curva 6 (la horquilla o Hairpin) Massa aceleró menos y Fer le adelantó. Después, por radio le dijeron a Massa: «Buen chaval». Y luego en la celebración de la victoria, todo eran cariños, besitos y magreos para el Brasileño. Pero a ver, señores de Ferrari, ¿son ustedes tarados? ¿Después de que desde la FIA y demás han dejado más o menos claro que tienen a Alonso cruzado, se la juegan con semejante tontería? ¿No podían haber hecho como el resto de los equipos (Piloto2, reduce la marcha que vas corto de combustible. Si te adelanta el Piloto1, ajo y agua)?

Me parece ridículo que en un deporte de equipo no puedan existir órdenes de equipo (en toooodos los demás deportes las hay), aunque más ridículo es que todo el mundo sabe que las hay, pero hay que hacerlo disimuladamente.

Bueno, esto seguro que da para más.

P.D.: Por fín: Hockenheim!!!!!!