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Fomentar la familia

01/10/2012 1 comentario

Otro de los grandiosos recortes del Gobierno:

Fuera las ayudas a madres trabajadores (los 100€ al mes)

Y es que para chorradas de estas, como el formar una familia, no hay dinero.

Eso sí, para dar “ayudas” a los propios partidos, para eso sí que hay pasta.

Y tampoco hay para los parados, para que los inspectores de hacienda investiguen el fraude, las ayudas sociales, se bajan las pensiones (sí, suben, pero menos del IPC, y como habían asegurado/prometido que iban a subirlas igual que el IPC, eso quiere decir que las han reducido), congelación de sueldos de los funcionarios (ojo, recordar que los ministros y demás no son funcionarios),…

Y luego los violentos son los que se manifiestan en contra de todo esto.

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¿Qué estamos haciendo?

27/12/2011 Deja un comentario

Este fin de semana, en un suplemento de un periódico (aunque a veces parece que el periódico es eso que regalan al comprar todas las revistas que vienen) aparecía el caso de Aitana: Una niña que tiene una enfermedad curable. Pero sólo si tienes dinero. Necesita operarse y eso cuesta unos 200 000 euros.

Hace tiempo que en el colegio de la diablilla mayor (como creo que en un montón de centros y empresas) se recogen tapones para poder ayudarla (las empresas de reciclaje de tapones pagan a X la tonelada), y nuestra peque intenta recoger todos los tapones que puede para ayudar a esa “nena que está malita”. Ayer la enseñé la foto de la niña a la que está ayudando. Se le iluminó la carita.

Pero lo que no pude (por suerte no lo preguntó) fue contarle el porqué de los tapones. Es decir, cuál es el (jodido) motivo por el que una niña tiene una enfermedad y sus padres tienen que rebuscar hasta debajo de las piedras para encontrar dinero para curarla. Y que las grandes fortunas en estos casos (como en otros) miran para otro lado.

¿Cómo se puede mirar a los ojos a un hijo y decirle que lo sientes mucho, pero que no tienes dinero suficiente para curarle: que existen los medios, pero que no están a su alcance porque ha tenido la mala suerte de nacer en una familia normal?
¿Cómo se puede vivir sabiendo que la cura para la enfermedad de tu hija está ahí, pero que no tienes dinero para pagarlo, a pesar de haber cotizado puntualmente a la seguridad social, haber pagado todos los impuestos,…?
Por favor, no estamos hablando de una operación de estética, es salud.

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Embaucadoras

05/03/2011 Deja un comentario

Cuando has estado a punto de tirarte por la ventana o tirarlas a las diablillas.

Cuando has entrado en esa página que tienes guardada en los marcadores del navegador donde te indican los pasos para regalar a tus hijos.

Cuando has agotado todas las reservas de chucherías que tenías en casa para momentos de crisis

Cuando has intentado poner sus películas favoritas y no hacen ni caso a partir del minuto 1:42

Cuando has sacado todos los juguetes por la sala para ver si se distraían con alguno

Cuando has hecho figuras con plastilina y con las tijeras de formas sólo para darte cuenta de que eres el único que juega con ello.

En definitiva, cuando nada funciona para calmarlas y estás a punto de abandonar la casa aunque estés en ropa interior porque te has tenido que cambiar ya que te la han mojado al emular el impacto del meteorito que extinguió a los dinosaurios saltando “a lo bomba” en la bañera, entonces cogen y te dicen:

 

 

-Papachoto, corazón, me vistes, pof-fi?

 

 

 

 

Y al final las acabas cogiendo cariño.

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diabliccionario

17/12/2010 1 comentario

Una nueva palabra que creo que merece una entrada separada:

centro demencial

Como suena.

Obviamente en lugar de centro comercial.

A ver si en lugar de una simple equivocación es que tenemos una diablilla muy lista. (Que todo puede ser, incluso con los padres que tiene 😉 )

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Vienen pegando fuerte

17/11/2010 Deja un comentario

Lo que por un lado es algo lógico, por otro no deja de sorprendernos.

La diablilla menor va creciendo, lo que es lógico. Pero al tener un referente tan cercano, lo hace más rápido que lo ha hecho la mayor. Me imagino que es algo normal, y creo que será así en la mayoría de los casos, pero (y esto es una opinión personal, como todo el blog por otro lado 😉 ) que al tener tan poca diferencia de edad, ese aprendizaje por imitación es más acelerado. Me explico.

Si hay varios años de diferencia, las cosas que hace el niño mayor son tan diferentes de las que puede hacer el pequeño, que es posible que intente imitarle menos, o al menos sólo en cosas en las que se sienta más o menos seguro: la forma de sentarse, cómo caminar,… cosas de esas.

En cambio, como es nuestro caso, al llevarse tan poco tiempo entre las dos, las cosas que hace la diablilla mayor son tan parecidas a las que (cree que) puede hacer la peque, que intenta imitarla en todo. Luego además si se junta con que la mayor es un poco menos atrevida y a veces cautelosa para algunas cosas y la peque se lanza a la piscina sin importarle nada (literalmente, comprobado este verano), los resultados pueden ser sorprendentes.

Por ejemplo, la mayor tardó más en aprender a andar, le costó tiempo subir y bajar de algunos columpios ella sola y cosas de esas. La peque comenzó a andar mucho antes (varios meses antes) y lo de los columpios… bueno, digamos que hay algunas madres/abuelas a las que las cuesta creer la edad que tiene. Así que claro, hay que andar con mil ojos y con las manos dispuestas para cualquier imprevisto: a este paso voy a tener más reflejos que un gato!!! Eso sí, no sé si nuestra salud va a aguantar: el otro día, decidió que estaba cansada de columpiarse, así que se quiso bajar. Pero en lugar de esperarme, se lanzó cuando el columpio iba bastante rápido. Conclusión, ella “excitada” por la adrenalina (¿a esta edad la adrenalina “trabaja”?) de saltar en el aire y que te cojan al vuelo; yo con la muñeca dolorida y un golpe en la pierna al tratar de para el columpio que venía para que no la diese.

Pero lo de ayer… La echo en la cama. Últimamente se suele dormir muy rápido, pero mucho: es meterla en la cama y en 2 ó 3 minutos puedo salir de la habitación. Ayer, al acostarla, se quedó relajada, como de costumbre. Espero los minutos de rigor para asegurarme de que se queda tranquila, y de repente oigo un sutil ruido de sábanas. Me agacho para ver si se ha destapado y arroparla y… no noto nada. No hay niña. De repente noto que una manita me da unos gopecitos en la pierna, desde atrás. La joía se había bajado sin hacer ruido (completamente a oscuras y esquivando la barrera y la escalera de la litera) y me estaba llamando, riéndose, para tener un poco de “fiesta”.

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Ser Padre

12/11/2010 Deja un comentario

Me había llegado este milio hace tiempo cuando no tenía hijos, pero ayer mi MR me lo volvió a enviar y se en la actual situación se lee con distintos ojos.

SER PADRES EN 10 LECCIONES:

1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 90% de los garbanzos.

2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.

3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.

4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más Limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5  cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.

5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo, pídale al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.

6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la maestra.

7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en el compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y  arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!

8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.

9) Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre  su regazo, y desparrame bastante en el suelo.

10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante 5 años.

Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee. El resto es lo mejor que le podrá pasar en su vida.

Dicen que es de gomaespuma.

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Preguntas inocentes

10/11/2010 2 comentarios

Todavía no estamos preparados para ciertas cosas.

Nuestras diablillas son muy pequeñas y hay temas en los que todavía no hemos pensado sobre cómo plantearlos.

Sí que tenemos unas ideas generales, y unos bocetos de cómo queremos educarlas, pero todavía son muy jóvenes para meternos en algunos berenjenales. O eso pensábamos.

Hace unos días, la diablilla mayor cogió a la MR desprevenida y le lanzó una pregunta ahí, a bocajarro, sin anestesia ni nada:

– Mamá, los bebés nacen de la tripita de las mamás, no?

– Sí, cariño. – Como ya llevamos un tiempo con ella, MR intuyó que la pregunta no se iba a quedar ahí. Estaba en lo cierto.

– Vale, pero ¿cómo se meten ahí los bebés?

– Eh… esto… pues cuando se quieren mucho el papá y la mamá,…, y… deciden tener un hijito, pues… ponen al bebé en la tripita… y… (Pero qué le cuento yo a esta?!?!?!)

– Sí, pero ¿cómo se mete ahí un bebé?

En ese momento, MR echó fuera balones, y parece que la diablilla o bien calmó su curiosidad o piensa que sus padres no tienen muy claro el tema de los bebés.

Es por esto que me acerqué a una librería a ver si había algo que nos diese una idea de cómo plantear la respuesta. Y es que no queremos meterle ideas raras, pero tampoco darla demasiada información y que en su cabecita de menos de 4 años se haga un lío, o piense cosas raras.

Buscando por la red, he visto esto. Aunque creo que es demasiado explícito para tan temprana edad, pero para un futuro creo que lo usaré.

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