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Comerciales “Puerta a Puerta”

Como ya dije por aquí, tengo una cruzada personal con los comerciales que irrumpen (e interrumpen) en mi casa. De primeras siempre comienzo educadamente, pero pronto me enciendo. Sobre todo cuando demuestran tener la misma educación que un cani en una pelea de “galos”. Como me sucedió ayer.

Llaman a la puerta. Varias veces. Debe ser que en los cursos que les dan de media hora les dicen que cuantas más veces suene el timbre, más fácil es que alguien abra. Voy a tener que conectarlo a una toma de corriente de 10 000V.

Me acerco a la puerta, abro la mirilla y veo al otro lado a un tipo con camisa y pantalón de vestir y una tablet en la mano. Vaya, se han modernizado. Pero el jodío ha debido de ver mi sombra por debajo de la puerta, o la luz de la mirilla, y se pone a gritar mi nombre y apellidos.

Como no le contesto, continúa

– ¿Está Fulgencio Raluengo Montoro? ¿ESTÁ FULGENCIO RALUENGO MONTORO? ¿Sr FULGENCIO RALUENGO MONTORO?

Me aparto de la puerta, para que vea que no voy a abrir, y entonces se pone a gritar más alto.

Al final, ya caliente, me doy por vencido y abro la puerta antes de que se entere todo el bloque de vecinos.

– Sí, ¿qué quiere?

– ¿Es usted Fulgencio Raluengo Montoro?

– ¿Para qué le quiere?

– ¿Es usted?

– Que para qué le quiere. (Mi tono de voz ya no es el educado o el normal. Me ha tocado los copiiiiii y estoy en plan borde)

– Mire, soy de la compañía eléctrica y venía para…

– ¿De qué compañía?

– De ENDESA.

Y me enseña una tarjeta colgada del cuello donde pone ENDESA y una foto suya. Aunque claro, también yo podría tener una de esas.

– Adiós, yo no tengo nada con ENDESA.

– Sí, usted es de otra compañía, pero su compañía es la distribuidora, no la que factura*. Y me ha salido su nombre para comprobar la facturación para ver si tiene los desc…

– ¿Mi nombre? ¿Dónde ha salido mi nombre?

– Es que me ha salido su nombre, y ahora con la subida de la luz, era para comprobar si tenía aplicadas correctamente las tarifas de…

Me está tocando los cojpiiii y mucho

– Adiós. Ya llamaré yo y comprobaré que esté todo bien.

– Pero si estoy yo aquí, y era para comprobar con una factura para…

– Adios. Le he dicho que ya llamaré yo.

– Pero es que mire, si me deja una factura para mirar…

– Que no. Además tengo las facturas por internet, y no me llega ninguna, así que no. Adiós.

– ¿Pero no puede mirarlo? Así lo dejamos ya hecho…

– Que no, que adiós.

A partir de mi cuarto o quinto adiós no recuerdo mucho la conversación, porque estaba flipando con el tipo. Hasta mi MR se acercó, tanto por mi tono de voz por la insistencia del hombre.

Que vale, que entiendo que hay que ganarse la vida y que hay mucho paro, pero joder, seguro que éste capullo (y tantos otros) son de los que se quejan de que los bancos vendan preferentes, y luego ellos van a su vez timando a la gente. No los aguanto.

*Nota: Otra cosa que me toca las narices, cómo juegan con nosotros: Tienes contratada la electricidad (o el gas) con la compañía X. Pero cuando llamas para un problema, resulta que no, que la X sólo pone el nombre. La facturación la tienes con, en el mejor de los casos la empresa XFACTURAS, o si no con la empresa Y. La distribución de la energía con XDISTRIBUCIÓN o con Z, el mantenimiento con SUPIIIMADRE,… y todo así. Eso sí, tú sólo has firmado un contrato con la matriz, con X, y luego es ella la que se encarga de distribuir tu contrato en la red P2P de las empresas de energía, así todas pillan cacho.

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